-Ну, прощай, турыст! -Фиш Стрит - Рыбна Вулица -Как говорит наш шеф <Главное в нашем деле - реализм!> -Шел, упал, закрытый перелом, очнулся: гипс! -Врачи рекомендуют ... Для дома, для семьи... -Откуда это у тебя? - Оттуда... -Наши люди в булочную на такси не ездят! -А у вас есть точно такая же, только без крыльев? -А вас есть точно такой же, только с перламутровыми пуговицами? -Руссо туристо - облико морале! -Лелик, ведь это неэстетично! - Зато дешево, надежно и практично! -На его месте должен был быть я! - Напьешься - будешь! -Не виноватая я!! Он сам пришел! -Хорошо бы... пива! - Нет, только вино! - За нашу случайную встречу! -Чтоб ты жил на одну зарплату! Чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапках! -Легким движением руки, брюки превращаются, брюки превращаются, превращаются брюки... -Мне надо принять ва-анну, выпить чашечку кофе! - Будет тебе ва-анна, будет кофэ, будет и какао с чаем! -По утрам шампанское пьют аристократы или дегенераты! -Надо рвать когти, начальство дюже строгое... -Дитям мороженное, его бабе цветы. Смотри не перепутай, Кутузов! -У вас ус отклеился! - Хе-хе, спасибо.... -Лейтенант я... старшой... -Отель Антлантик. Двухкуечный нумер. Оплачен. -Нет такого женатого мужчины, который хоть на час не мечтал бы стать холостяком! -За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники... -Ты меня уважаешь? - Уважаю, но пить не буду! -А под дичь будешь? Под дичь буду. -Под дичь водку не пьют, под дичь пьют шампанское. -Порядка ста метров строго на север туалет типа сортира под условными буквами Мэ и Жо. -Ты зачем усы сбрил, дурик?- У кого? -Так что милости прошу к нам в Магадан! - Нет, уж лучше, как говорится вы к нам! -Ну зачем вы так? Собака - друг человека! - Я не знаю как там у них, а у нас управдом - друг человека! -Кто возьмет билетов пачку тот получит.. - Водокачку! -А не будут брать - оключим газ! -Сядем усе! -Семен Семеныч!!!
- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу...
...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...
Всё уже украдено до нас!
Вы не скажете, где здесь туалет?
- Где этот чёртов инвалид?! - Не шуми! Я инвалид!..
Если я встану, ты у меня ляжешь...
- ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили? - «Как пройти в библиотеку?» - В 3 часа ночи... Идиот! Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Надо, Федя... Надо!
- ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». - Какой, какой матери? - Парижской!.. Бога матери...
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!
Огласите весь список, пожалуйста... - Она готовится стать матерью! - А я готовлюсь стать отцом!.. - Операция «Ы»! - Почему «Ы»? - Чтобы никто не догадался...
Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...
- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? - Нет, пока ещё ни одного не было. - Будут...
- Разбить? - Разбить. - Пол-литра? - Пол-литра! - Вдребезги? - Ну конечно вдребезги! - Да я тебя!..
Руки... мыли?!
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!..
Стой!!! Убью, студент!
Тренируйся лучше... на кошках!
- Шурик, вы комсомолец? - Да. - Это же не наш метод!
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
- А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили? - Не согласен. Что погулять мог - да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место - нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
- Будешь ты, Федя, «бомбой»... - Почему - «бомбой»? - Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
- Видишь суслика? - Нет! - И я не вижу. А он есть!..
- Гера, ты здесь? - Я здесь, я там, я всегда...
Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет... - Есть такое слово - «надо»! - А я тогда присягу принимать не буду! - Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь... - Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
- Может бахнем? - Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом...
- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно. - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду? - Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? - Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи...
- Повторим? - Гавно вопрос!
- Пришивайте подворотничок к воротничку. - А мы не умеем. - Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть? - Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. - Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут? - Никогда, товарищ дух, это армия...
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить! - Я его презираю...
- Ты маму любишь? - Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
Ты, дух, правильный военный...
- Что будем кушать, мальчики? - Я - много. Оливье и майонеза побольше... У нас в столовке хороший оливье давали много...
- Что, солдат, ссымся?! - Так точно, ссусь! - Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
— Жениться нужно на сироте! — Твой дом — тюрьма! — Прекратите отсебятину. Во времена Шекспира не было сигарет «Друг». — Машина на жену, дача — на тестя. У тебя ничего нет, ты — голодранец! — Тебя посодют, а ты не воруй. — Ты ничто. Ты живешь на свете по доверенности. — Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. — Угоните ее, пожалуйста, вместе со мной! — Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек. — Кого нога? — Эта нога того, у кого надо нога! — Гаража еще нет, но замочек я уже купил!
В связи с введением в действие Постановления Правительства Российской Федерации от 14.11.2023 № 1905 т.н. "о запрете популяризации VPN" с 1 марта 2024 года - любое обсуждение способов обхода блокировок и VPN на портале запрещено!
