|
Сказки
|
|
|
Drinko
| |
Администратор
|
[cut=СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ]
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Hу, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Hакачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе повариха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Comdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь;
Hе тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ,
Hе доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Hо, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.
Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Hе по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Hеужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Hам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Hапоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем распылитель,
Hе тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".
"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
Hа кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Hавестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Hужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Hовый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
Hа корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Hажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Hеюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Hетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Hе хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
Hа homepage свой полетел.
Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Hетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Hо, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Hавестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Hаполеон" -
Пусть напьётся, охламон".
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
Hа корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.
Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
Hа лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Hажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Hаполеон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Hе хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Hас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Hе хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит,
Hо с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Hе жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".
Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".
Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Hас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
Hа лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Hажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Hету пиплов безмятежней,
Hету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха
Hи гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Hочью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Hичего не тормозит.
Hе какая-то халява,
Hе глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш упырь:
Hа носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Hочью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Hичего не тормозит.
Hе как раньше, не халява,
Hе глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Hо всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Hичего не тормозит;
Hе какая-то халява,
Hе глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Hад главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Hовых тулзов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Hавестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Hажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Hету пиплов безмятежней,
Hету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Hочью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Hичего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".
Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Hе хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Hо Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Hынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Hичего не тормозит,
Hе какая-то халява,
Hе глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Hо Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.
[/cut]
|
|
-------
|
1540
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
[cut=Басня крылова]
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услишав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл"
- Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.. При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь! " И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара".. Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
[/cut]
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
[cut=10 программистов] 10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
...
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером. 4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
[/cut]
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк…
и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
Шла по жизни лягушка - “квакушка”. Ну, “квакушка” это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. “Тюремок мой дом!” - прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: “Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?” “Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? ” “А я мышка, пять лет за ограбление норушки.”
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили…
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще “медвежатники”, лиса - “кума”, то есть наоборот “кум” лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый! А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма “Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД”. И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: “Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!”
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: “Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?” Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: “Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду.” А Иван Царевич…
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: “Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! “А лягушка ему: “Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть “бабки” на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует.”
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него “погоняло”. Это потому, что он однажды “гербалайфа” обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: “Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук…” А Иван Царевич ему и говорит: “Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально.” Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать.
“Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности.”
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие “корешки” появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку… Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила еЈ… Жучке.
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
Жил старик со старухой у самого синего “колдыря” хату снимал. Старик по жизни фирму “Невод” на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже “Мерс” водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: “Э, братан, какие проблемы?!”
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: “Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами “побазарь”, пусть тебя поднимут по жизни” И давай пальцы гнуть. То ей “Пятисотый” “Мерс” нужен, то “шестисотый” То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: “Так вот кто нашу цепочку увел!” Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
|
|
-------
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
[cut=Корова и спирт]
Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!
[/cut]
|
|
-------
|
|
|
Sofia17
| |
|
Аленький цветочек на новый лад
В некотором царстве, я закрываю очи,
Жил купец богатый, бизнесмен короче.
Был он обеспеченным, все было у него,
Не хватало в доме, счастья одного.
◊◊◊
У него жена скончалась, отказали почки,
И остался он один, и три его дочки.
Дочки были скромные, не курили, не бухали,
Не отрывались в клубах, и экстази не жрали.
◊◊◊
Раз бизнесмен собрался за море, в США,
И говорит он дочерям, такие вот слова.
Уезжаю дочки, оставляю вас одних,
Чтоб к моему приезду, сюрпризов никаких.
◊◊◊
Не надо ходить в клубы, не надо в казино,
Хотя они закрыты, у нас уже давно.
Придумайте дочурки, чего вам привезти,
А я уж постараюсь, это за морем найти.
◊◊◊
Старшая подумала, и молвит, наконец,
Привези мне папа, золотой венец.
Из камней, из самоцветных, чтоб он весь сверкал,
Чтобы я в нем красовалась, сидя у зеркал.
◊◊◊
Знаю, говорит папаша, я еврея одного,
Он такой проныра, достанет хоть чего.
Средняя, из его дочек, говорит, отец,
Привези мне из за моря, золотой ларец.
◊◊◊
А в ларце том, зеркало, все из хрусталя,
Когда в него смотришься, не стареешь цензура.
Извини меня отец, за грубые слова,
Я себе представила, и крУгом голова.
◊◊◊
Знаю, говорит папаша, я еврея одного,
Он такой проныра, достанет хоть чего.
Поклонилась в ноги, младшенькая Настя,
Папа, мне не нужно многого для счастья.
◊◊◊
Не надо мне подарков, как Маринке и Наташе,
Мне б цветочек аленький, которого нет краше.
Знаю, говорит папаша, я еврея одного,
Но даже он наверное, не найдет его.
◊◊◊
Я постараюсь Настя, цветочек отыскать,
И может, повезет тебе, а может, нет, как знать.
На континент другой, плывет отец в Америку,
Давайте и мы тоже, пристанем к тому берегу.
◊◊◊
Про Америку сказать, мои познанья скромные,
Слышал, как поет Медяник, что она огромная.
Статуя Свободы, Гранд- Каньон- отпад,
Белый дом, Манхэттен, Ниагарский водопад.
◊◊◊
Все, хорош трепаться, мы займемся делом,
И за нашим коммерсантом, двигаемся смело.
Коммерсант наш молодец, время не теряет,
Совершает сделки, контракты заключает.
◊◊◊
Мойшу Рабиновича, он кое- как нашел,
И к нему в контору, поговорить зашел.
Мойша Самуилович, выручай родимый,
Мне вот такие вещи, достать необходимо.
◊◊◊
Я таки постараюсь, ты ж приятель мой,
Но заплатить придется. Да само собой.
Ты оставь мне сотовый, я перезвоню,
Только не звони мне, по десять раз на дню.
◊◊◊
Наш герой заранее его благодарит,
Да не за что пока, Мойша говорит.
Ладно, молвит коммерсант, буду ждать звонка,
Похожу по ресторанам, оттянусь пока.
◊◊◊
Он пошел, переоделся, и пошел в бордель,
И три дня, не появлялся в номер свой, в отель.
В тот же день, под вечер, зазвенел звонок,
Приходи дружище, сделал все, что мог.
◊◊◊
Наш коммерсант на тачку, и со всех ног летит,
С тебя сто тысяч баксов, Мойша говорит.
Да, дорого конечно, я тратился таки,
Да ладно ты, не парься, держи вот пятаки.
◊◊◊
Он обалдел от зеркала, а так же от венца,
Ну, Мойша, ну уважил, спасибо, молодца!
Ну ладно надо ехать, домой, там дочки ждут,
Про аленький цветочек, он вспоминает тут.
◊◊◊
Потом, еще два года, мотался по морям,
Но не нашел цветочка, потратил время зря.
Однажды как- то в шторм, их яхта затонула,
Большой волной ее, вверх дном перевернуло.
◊◊◊
На шлюпке спасся, лишь только наш герой,
И неизвестно как теперь, вернется он домой.
До острова добрался, а он необитаем,
Вообще- то все не так, но только мы об этом знаем.
◊◊◊
Промокший весь, а спичек нет, как быть не знает,
Но видит вдруг, как будто в лесу огонь мерцает.
И он пошел, через кусты, через завалы,
Но мысль о доме, ему силы придавала.
◊◊◊
Вот, наконец- то весь в поту, он вышел на дорогу,
Идти полегче стало, теперь ему немного.
И вскоре вышел коммерсант наш на поляну,
И вот ему мерещится, как- будто спьяну.
◊◊◊
Стоит дворец, сверкает весь огнями,
Кругом все в золоте, украшен весь камнями.
И тихо музыка играет не смолкая,
Звучит приятная мелодия такая.
◊◊◊
Зашел вовнутрь, а там никого нет,
Он поклонился, соблюдая этикет.
Позвал хозяина, эй кто живой тут есть?
Хотелось бы, хоть что ни будь поесть.
◊◊◊
Появился ниоткуда стол, заваленный едой,
И наелся, и напился, слава богу, наш герой.
Он потом поспал немного, сон привиделся про дом,
Видел, дома непорядок, а точнее так, дурдом.
◊◊◊
Ладно, все проехали, сказку продолжаем,
А что дома происходит, мы потом узнаем.
Нашему герою, предлагаю имя дать,
Как- то неудобно коммерсантом называть.
◊◊◊
Как родитель сказки, я ему имя дал,
Русским именем Иван, я его назвал.
После завтрака решил Ваня погулять,
Пенье птиц послушать, ноги поразмять.
◊◊◊
Ходит он по саду и на все дивуется,
Разными цветами и деревьями любуется.
Видит на пригорочке, цветочек, алого цвета,
Да такой красивый, в мире лучше нету.
◊◊◊
Запах у него такой, кружится голова,
Вырвались у Вани, такие вот слова.
Вот цветочек аленький, для Настеньки моей,
И недолго думая, сорвал его скорей.
◊◊◊
Что тут началось друзья, еш твою ты мать,
И смогу ли, я не знаю, это описать.
Молния блеснула, и ударил гром,
Началось землетрясенье, снег пошел с дождем,
◊◊◊
И появился зверь не зверь, страшный и мохнатый,
Страшным голосом кричит, так сделал на хуя ты?
Ты мой цветок сорвал любимый, теперь мне все, конец,
Ну а тебе мужик за это, да сто пудов, цензура.
◊◊◊
И в подтвержденье этого, услышал наш “купец”,
Со всех сторон и с неба, цензура, цензура, цензура.
Читатель, я немного стиль сменю, но думаю, меня ты не осудишь,
Я продолжаю дальше сочинять, а ты сидеть, и слушать будешь.
◊◊◊
Упал тогда, Иван наш на колени, прости, не знаю, как тебя назвать,
Не погуби прошу, души моей, позволь ты слово мне последнее сказать.
Есть у меня три дочери красавицы, подарки им просили привезти,
Подарки я купил, а Настеньке, цветочек аленький, никак не мог найти.
◊◊◊
Она просила аленький цветочек, которого на свете краше нет,
Не знаю, где она о нем узнала, всего скорее, через интернет.
Ого, а Настя у тебя крутая, и по инету может шариться, бродить,
Мужик, а у меня беда такая, я даже Windows не могу установить.
◊◊◊
С тобою заключаем мы контракт, и ты домой сейчас же уезжаешь,
Бабла, хоть сколько, но взамен, через неделю Настю присылаешь.
Но надо, чтоб все было от души, ты понимаешь, добровольно,
Неделю жду, но если, что не так, ты мне поверь, что будет больно.
◊◊◊
Ну а каким путем к тебе добраться? А это уж проблема не твоя,
Подписывай контракт, если согласен, за остальное отвечаю я.
Он подписал, взамен ему колечко, чудовище дает и говорит,
Тебя кольцо, поверь, в одно мгновенье, по назначению домчит.
◊◊◊
Еще, возьми кредитку Альфа банка, снимай, сколь хочешь, и хоть где,
С тобою мы красиво расстаемся, ну а обманешь, уверяю, быть беде.
Возьми с собой цветок, порадуй Настю, ну все, давай, тебе пора,
Надел кольцо, на правый свой мизинец, и он в воротах своего двора.
◊◊◊
Поднялся он, а в доме шум и гвалт, девчонки сразу повскакали,
На радостях отца, чуть не зацеловали, и тискали его и обнимали.
Ну что, да как, рассказывай, давай, да мы тебя, совсем заждались,
Тебя, два года не было, почти, мы так все по тебе, истосковались.
◊◊◊
И молвил коммерсант, слегка подумав, тогда он дочерям своим,
Давай сегодня- завтра побухаем, а после, обо всем поговорим.
Наутро он опохмелился, говорит,- Мои дочурки, так вот, мол, и так,
Зачем же я дурак сорвал цветочек, из за него попал в такой косяк-.
◊◊◊
-Отец не парься,- Настя говорит,- и перестань ты так переживать,
Я с аленьким цветочком замутила, и я за это, буду отвечать.
Она пошла в дорогу собираться, ну а чего, зря время-то терять,
Только хорошо подумать надо, что с собой на остров нужно взять.
◊◊◊
Ноутбук возьму и DVD конечно, аленький цветочек не забыть,
Интернет модем от Мегафона, телефон мобильный, так и быть.
Нижнее белье я брать не буду, монстр обеспечит всем меня,
Папа, сколько дней еще осталось? Сколько? Поняла, четыре дня.
◊◊◊
И вот прошло уже четыре дня, и наступила им, пора расстаться,
Все плачут и рыдают, а она, им обещает с острова связаться.
Да, как ты свяжешься, ей говорят родные, там 100%, с домом связи нет,
Ну, а она сквозь слезы отвечает, по Skype, у меня же интернет.
◊◊◊
Отец, не видя ничего, он сам не свой, ей перстень он на палец надевает,
Мгновенье, не успел никто моргнуть, и наша Настя, из дома исчезает.
Очнулась во дворце, вот это да, куда ни глянь, чего тут только нет,
Богатство, электроника, комфорт, подключен безлимитный интернет.
◊◊◊
И в сад пошла, цветок пересадила, ну если честно, то он сам прирос,
По саду ходит и вокруг дворца, конечно ж, ее мучает вопрос.
Как выглядит хозяин, где он есть, и прочее конечно, в этом плане,
И будто мысли кто прочел, вдруг возникает надпись на ЖК экране:
◊◊◊
“Спасибо Настя, я тебя так ждал, все к твоему приезду перестроил,
Я слышал, что ты любишь интернет, я вызвал хакера, он все настроил.
Я в этом деле? Настя, ни бум- бум, так по пацански в Point Blank играю,
Есть в жизни смысл теперь, когда ты здесь, все для тебя, теперь я знаю”.
◊◊◊
И зажила она с тех пор, в раю как- будто, все что не пожелает, получи,
Все хорошо, но ведь она же, молодая, и трогала меж ног себя в ночи.
И вот однажды, Настя говорит, да ты бы вышел, а я бы посмотрела,
Мне до того уже невмоготу, поверь на слОво, я уже созрела.
◊◊◊
Я не могу уснуть, башка болит, и словно дятел, долбит в перепонках,
Я знаю, что за этим всем стоит, мне двадцать пять, а я еще девчонка.
Ты не придуривайся, выходи, давай, а если сильно страшный, бога ради,
Я выкручусь, секунду подожди, придумала, давай ты будешь сзади.
◊◊◊
А оппонент ее сидел в кустах крепился, логично, он же мужеского пола,
Конечно же, пусть Настя предложИт, а сам он не допустит произвола.
Он тоже маялся, и по ночам не спал, он долго ждал от Насти этих слов,
И вот когда, услышал слово, “сзади”, терпенье лопнуло, он вышел из кустов.
◊◊◊
Она стояла, с закрытыми глазами, и вот тогда он ее сзади обошел,
И ласково, насколько зверь способен, он аккуратно в Настеньку вошел.
И, слава богу, все у них размер в размер, они слилИсь, и улетели в грёзы,
Он счастлив был, а Настя, у нее, на голубых глазах, от счастья слезы.
◊◊◊
Она сказала, я тебя люблю, ты мне поверь, ни на кого не променяю,
И пусть ты в мире, самый страшный зверь, тебя люблю, и я это знаю.
И, пусть ты страшный, ну и что ж, мы как Чудовище с Красавицей Диснея,
Те жили счАстливо и долго много лет, связали нас с тобою узы Гименея.
◊◊◊
Все закружилось вдруг, и затряслось, погасло солнце, темень опустилась,
И в этом вихре, Настенька стоит, растерянная, что же вдруг случилось?
Но ветер вдруг, мгновенно стих, и солнца луч, сквозь темноту пробился,
И перед Настей, господи ты мой, красивый, голый парень появился.
◊◊◊
Стоит нагой, как терминатор, без всего, она отметила, размеры сохранились,
Она на шею бросилась к нему, и их сердца в тот миг, еще сильней забились.
Так и остались жить на острове вдвоем, и Настя родила детишек кучу,
Читатель, я прощаюсь, всё, адью, когда- нибудь, ты слышал сказку круче?
|
|
|
|
В связи с введением в действие Постановления Правительства Российской Федерации от 14.11.2023 № 1905 т.н. "о запрете популяризации VPN" с 1 марта 2024 года - любое обсуждение способов обхода блокировок и VPN на портале запрещено!
|
|
