|
Анекдоты
| |
|
Drinko
| |
Администратор
|
Только анекдоты  Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.
|
|
-------
|
428
|
|
aregaz
| |
|
Дело происходит в дачном поселке. У одного мужика была собака, бойцовской породы. Держал он ее в вольере. Вот как-то раз жена ему говорит:
- Отпусти собаку погулять. Все равно зима, никого на улицах нет.
Мужик отпустил пса. Через некоторое время глядит, пес задушил гуся соседского и тащит в дом. Что делать? - думает мужик. Не хорошо получилось. Говорит жене:
- Пойду к соседу, попрошу прощения.
Взял бутылку водки и пошел. Приходит и говорит:
- Ты уж извини, что так получилось. Давай я тебе заплачу за гуся?
- Да ладно уж, не надо. Давай посидим, выпьем, на этом и сочтемся... Только следи за своим псом, мне надо уехать на пару дней в город. Смотри, чтобы он кралей моих не таскал, а то они у меня породистые, развожу специально на продажу.
На этом и договорились... Сосед уехал, жена мужику опять говорит:
- Отпусти ты собаку погулять. Мужик и отпустил. Проходит время, мужик выходит из дома на улицу, смотрит, а на пороге кролик соседский лежит весь измусоленный, грязный, весь в земле. Мужик испугался! Что же делать? Сосед убьет за краля... Думал, думал и придумал... Взял кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и отнес его на место. В пустую клетку положил. Через пару дней прибегает сосед. Глаза бешеные, сам весь взъерошенный, говорит заикаясь:
- Слушай братан, у тебя выпить есть?
- Есть! А что случилось-то? - спрашивает испуганный мужик.
- Представляешь, два дня назад у меня кролик умер. Ну я его, как полагается, похоронил. Сегодня приехал, смотрю, а он в клетке лежит, да еще и пахнет вкусно...
|
|
|
|
|
qaz80
| |
|
Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.
***
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
|
|
|
|
|
Drinko
| |
Автор темы
Администратор
|
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
|
|
-------
|
|
|
Sofia17
| |
|
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают...
|
|
|
|
|
djuho
| |
|
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
|
|
|
|
|
Koptelova
| |
|
Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!Добавлено (15.02.2018, 15:49)
---------------------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
|
|
|
|
|
EVLfORD
| |
|
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
|
|
|
|
|
WasallHIH
| |
|
Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так: В одной из всесоюзной газет (правда, комсомолка — не важно), написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! " Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи "Сто тысяч километров не пЕРдел!!! " Успех у этого номера был бешеный, правда говорят что главного редактора сняли в тот же день!
|
|
|
|
|
AndreySeRR
| |
|
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
|
|
|
|
|
WasallHIH
| |
|
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"
|
|
|
|
|
viledashpak
| |
|
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
|
|
|
|
Lolushka8
| |
|
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
|
|
|
|
|
Grafff_102
| |
|
+++
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
+++
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
+++
- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.
|
|
|
|
|
Николай30
| |
|
Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.
|
|
|
|
|
Rinnat
| |
|
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)
|
|
|
|
В связи с введением в действие Постановления Правительства Российской Федерации от 14.11.2023 № 1905 т.н. "о запрете популяризации VPN" с 1 марта 2024 года - любое обсуждение способов обхода блокировок и VPN на портале запрещено!
|
|
