Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
***
Баба рассказывает подруге: - Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!
***
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
***
Если тр@хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
***
Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шл@ха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах@й!
***
Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем цензура@ть молча.
***
Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х@ями у баб та же история.
***
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене: - Только я отлучился, а ты уже тр@хаешься с первым встречным! - И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
***
- Милый ты упал? - Нет, бл@, резко лег!
|